梦碎少女的日记

你有没有听过萨克斯版本的《first love》？宇多田光唱的那首。

心情平复许久的我，单曲循环了好久。听着听着又忍不住流泪，泪水顺着脸庞止不住地沾湿枕头，越想越气，越想越难过，不恨别人，就是气自己。

想了许久也想不通，一直以来矜矜业业，没有做任何伤天害理的事，为什么会得到如此大的惩罚？

狗血到犹如剧本杀的事情，居然会被雷劈一样发生在我的身上。

闺蜜震惊了，父母一夜白头，为了我扛起了半边天……

躺在病床上，望着手中断掉的红绳，趁着爸妈不在，我再也抑制不住放声大哭。

老天爷似乎看到了我的痛苦，雨水不值钱般拍打着病房的窗户，我却心如绞痛，无力，无助，悲伤……

出院以后，我基本都没有下楼吃饭，妈妈和爸爸轮流捧着饭给我吃。

我其实一点都不饿，为了不让爸妈担心，我努力地吃饭，努力地告诉他们，我没事了，我很好。

但只有我自己知道，我一点都不好。

我再也不敢关灯睡觉了，在这漆黑的世界，我再也再也没有灯照明了。小灯从夜晚亮到白天，为了让我的心暖和一点。

不幸中的万幸，我有爱我的家人，有爱我的闺蜜和朋友。

这些天，妈妈担心我想不开，总是会在百忙之中从一楼爬上六楼，一边爬，一边喊我的名字。总是会在睡前，到我房间晃悠一圈，确认我心情是否好转。

从小到大，没心没肺，无忧无虑，爱笑的我，被打击得千疮百孔，一振不起。怪我太天真，总是相信世界上所有人都会是好人……

闺蜜很关心我，担心我的状况，见我有所好转，想约我出去喝早茶。

我婉拒了，因为还没收拾好心情，我不想狼狈不堪的样子被她们看见，不想让她们担心。

我一向如此，一直以来都没让别人操心过，也不想麻烦别人，欠别人的人情。

这一次，我却让父母狠狠地操心了。其实我宁愿自己受罪，也不想他们难过。

其实我的幸福不重要，我只希望我在乎的人幸福。

父母却希望我能幸福，不希望我一直活在痛苦中…而我已经痛苦了，就在现在。

不过不用担心，我向来痊愈地好快，一点也不用担心，我会不疼的，也会慢慢不痛的。

原谅我无法说出发生了什么事，因为太痛了，也太悲了。

最近，看到一些治愈的心灵鸡汤。它说:人的一生不可能都是一帆风顺，如果没有经历痛苦没有坎坷，就不会体验到真正的人生。人间可不能白来，要体验不同的酸甜苦辣咸，才算圆满。

尽管这样，我还是希望我的人生少点痛苦，多点甜吧！求求老天爷了！

一直以来，我都觉得悲伤离我很遥远，直到亲身经历，我才懂得我不再是那个单纯又无忧无虑的我了，我才明白我抵挡不住危机四伏的社会，我才知道人心的险恶与黑暗。

曾经狠狠伤害我的人，我不会恨，因为他不配。我只气我自己太傻太天真，只怨我自己。

这一世的惩罚真的很重，乐观开朗的我，快要承受不住了。心，永远永远缺了一口，再也补不上了。

妈妈跟我说，曾经给我算过命，说我必须要经历此劫。

我抓着妈妈的手问，算命的有没有说我以后会幸福，我还有没有以后？

妈妈抱着我，告诉我，会好的，以后都会好起来的。算命的也是这么说的，说我的命是好的。

我也相信，以后会好起来的。

——致支离破碎的24岁，以及结束青春的我，2022年。

本命犯太岁，犯小人，这句话果然是真的。