我抓马的猜想

我在15岁的时候就觉得这辈子完了，因为我没考上重点高中。其实在我以后的人生里，总想逃避这一点，我想告诉自己，告诉世人没考上重点高中，不代表我的人生完了。

可惜事实就是如此，我要多努力才能追回我落下的那100多分的人生。

每每回忆起初三的那段时间，总是后悔不已，我觉得我本不该如此。

有时我会对自己说：没考上重点高中，不代表考不上大学。

但这种话那时的我听不进去。

事实上，在我15岁那年，我就基本放弃了人生的所有可能，我不相信前面还有好的人生在等我。

也因此，成年后我不愿意踏入婚姻。

我觉得婚姻不过如此，当我无法靠自己的力量考上重点高中的时候，我在心底里就确信一点，我没有办法把握人生方向，那么进入婚姻，无疑是一条破船进入了满是暗礁的水道，或许在下一秒就船毁人亡。

人常说不结婚的恋爱就是耍流氓，因此我连恋爱都放弃了。

我想这一点，没人比我更洁身自好。

其实不结婚，不谈恋爱的原因还有很多，但根本的原因还是在于心里对自己的否定，我不是一个优秀的人，没有信心经营好家庭，照顾好孩子，我觉得谈恋爱很麻烦，因为后续的所有事情我都没有信心完全掌握，就像进入一款从未了解过的游戏。

在游戏里我可以死了再重来，但在婚姻生活里，我觉得人一旦出局，整个人可能会崩溃，那是我付不起的代价，我没有重来一次的勇气，同时我又那么容易就放弃。

当我身边的人陆续走入婚姻，我感到的不是羡慕，不是嫉妒，不是感怀自身；当我看到他们儿女成群，全家出游，我看到的不是幸福，不是快乐，而是恐慌，我好怕他们的婚姻生活，感情生活，养育子女的时候出了什么问题，然后跑过来问我。

我不想知道，不想分析，不想看着她们的眼泪和迷茫，不想看着他们摔东西，不想听他们的自以为是，我只是个旁观者啊！为什么要把这些传递给我？

当我意识到这一切的一切，忽然就明白，我对婚姻这乱七八糟的担忧，以及学生时代、工作时候对自我的否定，这一切的负面评价全部来自于原生家庭。

亲戚们曾说，你爸妈把你宠坏了。

是啊，有那么一段时间我也这样认为。

我有手足同胞，一脉血亲，却活得像独生女。

正因如此，我受父母的影响最重。他们的夫妻关系，两边的亲戚关系，还有表亲、堂亲，我像一棵长在荒原上的独苗，被四面八方的风吹得战战兢兢，不敢有偏向，不懂选择，看不清自己也看不清未来，我曾经想摆脱这一切，却又忍不住回头，毕竟他们心中我还是最重要的那一个。

有时候我会想，也许他们有一个儿子就好了，这压力就能给他。但事实却是他们也并没有特别想要那么一个儿子，如果想要，哪还有我说话的份？

然后，我明白了。我太在乎他们的目光了，以至于一直用他们的眼光来审视自己，导致自己无论做什么都不满意。

达不到他们的期待，我就认为自己整个人都废了，我以为这是我对自己的期待，事实却不是这样。

我低估了现实中的自己，同时高估了我心中父母眼中的我。

这两种评价造就了我的盲目自信与过度自卑，也造就了我至今乱七八糟的别扭性子，我想我应该尝试改变，不能一直这样下去。